• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
01:59 

100% католик
Grupa żydowskich pielgrzymów wraca z Humaniu do Izraela. Steward na pokładzie ukraińskich linij lotniczych pomyślał, że jeśli każdy z Żydów da mu przynajmniej dolara, to już otrzyma poważną sumę. Cały lot był dla nich grzeczny, podawał poduszki, podsuwał koce, proponował drinki, traktował ich bardzo usłużnie.

Przed wyjściem z samolotu, każdy z Żydów podszedł do stewarda ze słowami wdzięczności.
- Dziękuję za taki przyjemny lot!
- Dziękuję że Pan tak starał się dla nas!
- Jak że szczęśliwa Twoja mama że porodziła takiego syna!
- Jesteś bardzo grzecznym i zdolnym człowiekiem!
- Wasza firma powinna być dumna, że ma taki personel!
I z tymi słowami wyszły wszyscy Żydzi.

Ostatnim do stewarda zbliża się rabin:
- Pan tak dobrze nami się opiekował, że my poradziliśmy i postanowiły dać Panu w prezencie tysiąc dolarów - i podał stewardowi kopertę.

Stewart krzyknął do odchodzących Żydów:
- Żydzi! Wiem, że to nie wyście ukrzyżowali Chrystusa! Ale jak żeż go zmęczyliście...

@темы: Анекдоты

14:15 

)

100% католик
17.02.2012 в 09:31
Пишет EmuNa:

- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал..

URL записи

@темы: Анекдоты

14:30 

Жириновский - красавчеГ))) (1989-2009)

100% католик

@темы: Анекдоты

01:02 

"Все это было бы смешно..."

100% католик
Армянское радио спрашивают:
- Возможна ли операция на мозге у Януковича?
Армянское радио *сочувственно*:
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается...

***

У Миколи Азарова феноменальна пам'ять, він може прочитати сторінку українського тексту та не запам'ятати жодного слова

***

- Бл*дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!

***

Иностранцы, приехавшие на ЕВРО-2012, спрашивают:

- Что у вас тут под Киевом: ограда 5-метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках - это тюрьма строгого режима ?
- Нет - это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича...
Просто он так привык..

***

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

***

В России в связи с переименованием милиции в полицию сильно заволновались медики...

***

В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины

***

Если Азаров поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...

***

Сон Азарова
- Ты кто!?
- Я предприниматель!
- И чем вы занимаетесь?
- Как чем? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

***

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

***

В России есть две беды: дураки и дороги В Украине три беды: дураки, дороги и Россия.

***

Янукович на пресс-конференции.
Журналист "Известий":
- Виктор Федорович, у вас так хорошо получается управлять Украиной! А вот Россией смогли бы?
Федорыч достает калькулятор, считает:
- Да, смог бы.
Журналист "Таймса":
- Виктор Федорович, а Соединенными Штатами?
Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает и говорит:
- Смог бы
Встает журналист "Женьминь Жибао":
- Виктор Федорович, а Китаем смогли бы управлять?
Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает. потом пересчитывает и говорит:
- Нет не смог бы.
- Но почему???
- донецких не хватит..

***

Жидачевский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную кампанию со слоганом "Ощути себя президентом Украины!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции Украины.

***

Президенту: скажите Виктор Федорович, Вы назвали Чехова великим поэтом. А как Вы относитесь к Гоголю? Президент: к Гоголю? Гоголь - это моя любимая поисковая система...

@темы: Анекдоты

23:34 

Ничего личного, пополняю коллекцию)

100% католик
06.09.2010 в 12:20
Пишет Terezka:

URL записи

@темы: Анекдоты

14:51 

"Наш ответ Чемберлену"))))

100% католик
Вот, решил поднять. Напомнить...)))

Вот этому посту ***Arista*** посвящается)))

1. Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (c) Бимен

2. Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. (с)Никола Шамфор.

3. Все женщины хотят одного. Потом - другого… (с) Акрам Муртазаев.

4. Женщины знают только один способ нас осчастливить и тридцать тысяч способов сделать нас несчастными. (с) Генрих Гейне.

5. Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же. (с) Янина Ипохорская.

читать дальше

@темы: Шутки, Цитаты, Анекдоты

17:54 

Янукович - это надолго)))

100% католик
— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
— Буду. Второй срок — это для меня привычно

@темы: Анекдоты, Украина

13:26 

Улыбнемся)

100% католик
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ти іноземний шпигун!
- Тю! Здуріла баба!
- Ти у ві сні москальською розмовляв!

***

Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит:
- Логин?
В ответ тишина...
- Пароль?
Опять тишина...
Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит:
- Login or password incorrect! ACCESS DENIED!

***

Вы молоды, энергичны и хотите работать за границей? В Монголию требуются асфальтоукладчики!

***

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь.

***

Зима - это время планового техобслуживания матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоне

***

сын у папы программера спрашивает:
- папа а почему облака синие?
- сынок, главное что работают, так что не трожь!

***

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.<
- Д6?
- Ты что, садист?

***

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

***

Хоккей. Комментатор:
- Это Иванов, он дает прекрасный пас Сидорову, тот пускает шайбу Петрову, удар - шайба летит к ограде, шайба пробивает ограждение, подлетает к комментаторской будке, пробивает стекло.... ШМЕНА ШАШТАВА...

@темы: Анекдоты

12:02 

Адвокат)

100% католик
В адвокатской конторе.
- 50 долларов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять за третий вопрос.

***

Когда два человека тянут в разные стороны корову, в это время адвокат ее . . . доит.

law-barrister.narod.ru

***

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

***

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

hohmochki.narod.ru

@темы: Анекдоты

12:17 

Для хорошего настроения)

100% католик
Ходил на выставку черепашек. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

***

- Это у Вас ритуальный салон?
- Да.
- А отчего следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

***

В эстонских школах отменены уроки физики, чтобы не травмировать психику ребят понятием скорость.

***

Приятный сюрприз ждет поклонников таланта Филиппа Киркорова! Отныне на его концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят прекрасное чучело певца!

***

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, другие миры наблюдаю, астральное небо, но тут подошла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и отключила свет!

@темы: Анекдоты

20:07 

Думается, ответ экзаменуемого верен в любой стране мира)))

100% католик
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

А есть еще такая народная мудрость:

"Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные"... Но в Израиле это не проходит...

@темы: Анекдоты

01:30 

Переберая почту, нашёл стаааарые анекдоты.

100% католик
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
***
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
***
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

@темы: Анекдоты

12:35 

Це - мент)))

100% католик
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

@темы: Анекдоты

15:35 

А теперь о нас такие анекдоты не рассказывают...

100% католик
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

@темы: Анекдоты

22:54 

Мда...

100% католик
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

@темы: Анекдоты

13:46 

А вы знаете?

100% католик
- Чем отличается еврейская мама от террориста?
- С террористом можно договориться.

@темы: Анекдоты

16:08 

Полистаем "Бесэдэр")))

100% католик


Путин в тигровой шкуре

Премьер-министр России назвал преступлением удары, которые грузинские власти наносят по собственному народу российской армией



Ассошиэйтед стресс:

Цхинвали. Россия ввела на всей территории Южной Осетии миротворческое положение.
Москва. Российские голуби мира нанесли удар по статуям Церетели.
Гори. В результате четких слаженных действий российской армии в этом городе И. В. Сталин перевернулся в гробу.
Газа. Палестинские ракетчики отказались запускать ракеты по Израилю, пока мировое сообщество не вернет в сектор журналистов, безответственно переброшенных на Кавказ.
Персидский залив. Сюда вошла крупная группировка авианосных соединений США, Великобритании и Франции, включающая несколько десятков авианосцев, подводных лодок и ракетных крейсеров. Но кого это сегодня волнует...
Аль-Джазира. Российские миротворческие силы объявили, что будут атаковать грузинские объекты по всему миру.
Пекин. Российские метатели молота нанесли удар по расположению грузинских бегунов.

читать дальше

www.beseder.ru/

@темы: Смешные рассказы, Анекдоты, Шутки, Цитаты

15:48 

Срочный вызов)))

100% католик
Может и боян, но... Вчера услышал первый раз... Под столом)))

Ахтунг! Русско-украинско-ивритский суржик. Будьте внимательны и осторожны)))


- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель 34 кв 12
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала- по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцель, а воны мне Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам своего Герцеля хватает. Спасите, пожар!
- Подождите. Мы подняли вертолеты в воздух. Нигде пожара не обнаружено.
- Та шо вы там, ослепли! У нас весь дом в дыму!
- Женщина вы трезвая?
- Ну выпила, а шо низя? У нас тут водка 6.50, пей не хочу.
- Это где ж вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мэнэ хтось прыйде, може я кудысь пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет!
- Та шо вы такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош А Шана. Новый год через месяц.
- Как через месяц? Еще пол года до Нового года!
- Так то по - нашому. А по-ихнему, по жидовському вже Новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарну ж!
- Какого района?
- Та скока вам раз повторять - Герцеля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманивал!
- Куда?
- Та куды ж, сюды!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по своему, по-пожарному объясните. Горыть!

(с) Украдено тут

@темы: Смешные рассказы, Анекдоты

14:05 

Старый анекдот, на новый лад)

100% католик
Пожилой грузин, в Гори, на балконе вывешивает плакат: "Спасибо Путину, за моё счастливое детство"
- Гоги, ты сошёл с ума? Когда ты был маленьким Путина ещё и в помине не было!
- За это ему и спасибо!

@темы: Анекдоты

14:01 

Анекдотики))

100% католик
- Скажите, доктор, алкоголизм, это болезнь?
- Не хочу Вас огорчать, но большинство специалистов склоняется к этому мнению...
- Отлично, доктор! Выпишите мне больничный!

***

- Ты представляешь, Иваныча уволили...
- Как?! За что?!
- С пациенткой переспал...
- Да... Жаль... Хороший ветеринар был...

***

- Доктор, в последнее время, жена постоянно отказывает мне в сексе... Не знаю, что и делать.
- А вы пришли с ней?
- Да.
- Позовите её, а сами оставайтесь снаружи.
...
- Вы знаете о жалобе вашего мужа?
- Да, доктор.
- И как вы можете это объяснить?
- Понимаете, муж забирает все деньги, а на работу мне добираться далеко. Я беру такси. Когда я добираюсь до работы, таксист спрашивает: "Будем платить, или как?". Я выбираю "или как". Начальник на работе спрашивает: "Отчёт сдавать будем, или как?". Я выбираю "или как". Прихожу домой уставшая, разбитая. На мужа уже не хватает сил...
- Понятно... Ну что, расскажем обо всём мужу, или как?

@темы: Анекдоты

Для друзей

главная