100% католик
18.01.2009 в 16:34
Пишет Armilla:Анекдоты с Одноклассников...
Завелись в лесу БОРОДАТЫЕ ЗАЙЦЫ.И начался в лесу беспредел - воровство и др. непотребные дела. Пошел к ним на стрелку Лев.Сидят,короче они,плов варят. Ну, Лев им говорит - Зайцы, вы знаете кто я? Я -Лев. Я тут в лесу царь и бог. А бородатые зайцы говорят - Нет бога кроме аллаха.
***
Новый Год...
В Белом Доме раздается звонок. Секретарь - г-н президент, Вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш: - Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи - круто?!
Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось мне.... Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи,
бассейны, бары, рестораны... Рай - и везде неоновые вывески...
Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш: - А хер его знает, я на иврите не читаю!
***
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
****
Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока - кроме Израиля." В ответ полная тишина. Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина. Немного погодя командир понял, что выбора не осталось : "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль." И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: > "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер аэропорта Бен-Гурион. Мы бы хотели помочь вам." "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?" - "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)"
***
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
****
Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, что после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"
****
Идет араб по сектору Газа, впереди его жена в паранже .Навстречу ему другой араб: - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
****
Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
***
Дежурит "русский" резервист-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Газу и все ее содержимое в корзину?
***
Скажите, Израиль это большая страна или маленькая?
- Конечно , большая! Если была бы маленькой её называли б просто Изей!
***
Г-сподь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не
ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно)
"Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что
диктуют:
- Не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "Э, делайте, что хотите..."
***
Адам проснулся - ни одного ребра...
-Б-же, что со мной??????????
-А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"?
****
К еврею подходит молодой человек, видимо приезжий, и спрашивает:
--Абрам, где тут поблизости гостиница?
--Откуда ты знаешь, что меня зовут Абрам?
--А я угадал..
--Тогда угадай и где тут гостиница.
URL записиЗавелись в лесу БОРОДАТЫЕ ЗАЙЦЫ.И начался в лесу беспредел - воровство и др. непотребные дела. Пошел к ним на стрелку Лев.Сидят,короче они,плов варят. Ну, Лев им говорит - Зайцы, вы знаете кто я? Я -Лев. Я тут в лесу царь и бог. А бородатые зайцы говорят - Нет бога кроме аллаха.
***
Новый Год...
В Белом Доме раздается звонок. Секретарь - г-н президент, Вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш: - Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи - круто?!
Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось мне.... Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи,
бассейны, бары, рестораны... Рай - и везде неоновые вывески...
Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш: - А хер его знает, я на иврите не читаю!
***
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
****
Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока - кроме Израиля." В ответ полная тишина. Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина. Немного погодя командир понял, что выбора не осталось : "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль." И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: > "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер аэропорта Бен-Гурион. Мы бы хотели помочь вам." "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?" - "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)"
***
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
****
Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, что после того, как Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"
****
Идет араб по сектору Газа, впереди его жена в паранже .Навстречу ему другой араб: - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
****
Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
***
Дежурит "русский" резервист-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Газу и все ее содержимое в корзину?
***
Скажите, Израиль это большая страна или маленькая?
- Конечно , большая! Если была бы маленькой её называли б просто Изей!
***
Г-сподь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не
ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно)
"Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что
диктуют:
- Не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "Э, делайте, что хотите..."
***
Адам проснулся - ни одного ребра...
-Б-же, что со мной??????????
-А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"?
****
К еврею подходит молодой человек, видимо приезжий, и спрашивает:
--Абрам, где тут поблизости гостиница?
--Откуда ты знаешь, что меня зовут Абрам?
--А я угадал..
--Тогда угадай и где тут гостиница.
-
-
19.01.2009 в 01:41-
-
19.01.2009 в 04:27